Definiciones 1

Querer:

1. tr. Desear, apetecer.

2. Amar, tener cariño, voluntad o inclinación a una persona o cosa.

3. Tener voluntad o determinación de ejecutar una acción.

4. Pedir una cantidad por algo.

5. Aceptar una apuesta.

6. Dar motivo una persona con sus acciones o palabras a que suceda algo que puede perjudicarla.

7. Ser algo conveniente.

8. Pretender, intentar, procurar.

9. Conformarse o avenirse uno al intento o deseo de otro.


...Quiero.

Primaveral

El capitulo de mi vida hoy se trato en sacar toda la mierda que me tiene cansada, tuve muy poca paciencia hoy. MUY POCA. Estoy bastante segura de que se debe a que ya tuve demasiada en otra epoca de mi vida. Hoy pasaron dos boludeces y ya estoy loosing it.
Cansada de las vueltas. Cansada de las dudas eternas. Cansada de los jueguitos por la espalda. Cansada de las indirectas. Cansada de NO. SABER. QUE. PASA. De que las cosas NO SE DIGAN COMO SON. Cansada de la gente que se trata TODO de NUNCA saber que pasa. Y se siente tan bien decir BASTA. Ni me gasto en decir "Basta. Decime ya que pasa" Me conformo con mi propio BASTA y se termino por hoy. Por hoy. No quiero bancarme mas. Mañana sera otro dia y todos seguiremos jugando ese jueguito que tan fanaticos somos. De nunca saber que es lo que pasa. De siempre dudar. De vivir pensando boludeces cuando capaz nada que ver. Cuando perfectamente todos podriamos decir las cosas a la cara y que se termine la pendejada.

Por hoy, I had enough. Y justo vengo a encontrarme con la frase de Jeremy:

"Come at me straight, or don't come at me at all."

Me voy a escuchar música fuerte encerrada en mi cuarto cual adoloscente de 15 años.

me voy.

Quieras o no me voy a la mierda lejos lejos.

Che em y son las 3.20 am del sabado y yo dando vueltas por la casa temrinando el bolso y bueno nada, tambien  estupidizandome aca.

Por mas que no haga una mierda de mi vida ponele que irme una semana todos los años en esta epoca es tan pero TAN ideal y siempre me viene TAN bien.

La rutina agota, no hacer nada... sorpresivamente.. agota. 

Amo viajar muchisimo, hasta amo las horas que paso arriba del auto atravesando la nada misma por horas, con música, mirando por la ventana, pensando en absolutamente todo. Musica, escribir, leer. Musica, escribir, leer. Me abre la cabeza mas que ninguna otra cosa, y me tranquiliza bocha.
Necesito hasta la parte en la que me frustro con la peor caida arriba de la montaña y frenar un toque sentarme en la nieve y disfrutar el momento mirar para abajo y que la base del cerro sea un puntito. Que al rededor mio sean puras montañas y todo blanco, completo silencio. Poder elegir cuando me quiero volver a levantar y seguir sin culpas si me pinta quedarme 5 minutos mas. Extraño el ruido de la tabla contra la nieve, extraño atravesar nieve onda, extraño las vistas desde las sillas. Extraño llegar agotadisima y tirarme en el sillon.

Bueno nada, voy a extrañar mi cuarto. Voy a extrañar mi cama. Mi cama. Mi cama. Y voy a extrañar a mi gato mas que a nada ni nadie. Si, lo dije. A MI GATO.  Y vos capaz te acuerdes de que me fui capaz nose, el jueves. Viernes ponele. Mi gato va a llorar todas las noches por mi ausencia.

Mi taaaablaaaaaa ♥

Chau che! Te amo Las Leñas, nos vemos mañana.

PD: una mierda esta entrada pero me pinto despedirme (o algo asi) aunque me vaya una semana de mierda no mas.

PD2: Esta foto no parece nii a palos, pero les juro que era estar ahi arriba y te sentias en la cima del mundo. Literal. O hasta en otro planeta. Porque no se veia mas nada que eso y la altura daba un vertigo impresionante, me dio miedo acercarme a sacar la foto con mi motorolla v3 choto de esa epoca (año pasado). No podia estar mas alto y habia una unica pista para bajar de ahi, si flasheabas improvisacion firmabas un papel donde decia que Las Leñas no se hacia cargo si te morias, te comia un oso, te raptaba pie grande o algo asi..

Iknowyouknow.

She fell asleep knowing for a fact he's a complete mess, fulfilled with impotence.
Pointless even trying to change him.
She woke up next to a memo written down. Damn it.
Do you think there's any possibility of that being a choice we can make?
He told her once, it is. The choice you make. You choose that someone.
She tried giving up on him.
But frankly, my dear, she still doesn't give a fuck about anyone else.

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El limite justo entre el consciente y el inconsciente

Y por un segundo mire todo el panorama desde lejos, me aleje parra arriba mirando para abajo, mirando todo y a todos, todo resumido en una sola escena, toda mi vida actualmente representada en una escena.
El ambiente era muy frio, pero no me congelaba, la imagen era muy oscura pero podia ver clarisimo.
Habia muchisima gente al rededor mio pero me sentia tan sola...
Todos mirando en una misma direccion, inclusive yo, una direccion que no era nada en particular, era la nada, como si esperaran algo... Salvo vos, que me mirabas a mi. Sin esperar nada, sin hacer nada... solo me mirabas. Hubiera reaccionado de alguna forma si hubiera podido, pero era una imagen congelada.

Iceberg

Es la imagen que me vino a la mente pensando hoy en lo increible que es el poder de la mente y el autoconvencimiento cuando hay cosas que no queremos ver, o que minimizamos, o negamos, solo para protegernos y no nos duela... para que no nos consuma.

Y en mi, es algo muy comun, lamentablemente.
Tan comun que hasta reconozco cuando lo estoy haciendo, pero no me freno ni lo pienso demasiado. Porque verlo todo, completo y claro me da mucho miedo. Miedo de lo inmenso que pueda ser y todo lo que me pueda lastimar.
Mentirse es una mierda, pero a veces es necesario para seguir de pie y con la frente en alto.

No voy a negar que a veces hay pequeñisimas cosas que son como una trompada en el medio de la cara, que te noquean y te tiran al piso de una forma tan violenta y rapida que apenas te das cuenta. Y una vez en el piso, es cuando tenes todo ese icberg encima, ahogandote y aplastandote contra el piso, que nunca te habias enterado que estabas cargando, ni desde cuando, y que te pesa como la concha de tu madre.

A veces veo esa minima puntita, esa minima señal de que puede haber algo gigantezco que no estoy queriendo ver, y me da tanto miedo que lo mantengo donde no lo pueda ver. Y que se quede asi... porque tengo miedo de que me haga mal, porque no quiero caerme de rodillas, no quiero debilitarme... y no quiero que me consuma.

Hey you

Me acabo de dar una vuelta por todos los blogs de la gente que conozco y la pase genial.

Siempre quise hacerme un blog pero siempre termino escribiendo aca como una pelotuda, cosas privadas. Al pedo, bah no al pedo.. siempre fueron catarsis que me sirven para ordenarme la cabeza.
Es como que yo me siento en la computadora con mi cabeza llena de palabras de mil colores mezcladisimas y totalmente incomprensibles. Hasta que me siento aca y empiezo por lo primero, sea una puteada o sea un nombre y un apellido o sea lo que carajo sea.
Y de ahi voy alineando esas mil palabras dejando todo un toque mas prolijo y entendible. Tantas veces me paso de descubrir cosas nuevas que me pasan por simplemente escribir, desbloquear o descargar. O hasta encuentro soluciones a situaciones que me tienen inquieta, por releer lo que escribo. Me entiendo y me quedo tanto mas tranquila.

Varias personas cuando les cuento que escribo pero que es privado les resulta bastante extraño. Que se yo, me gusta liberarme para mi sola, la idea de que todo el mundo pueda leer lo que me pasa por la cabeza me da bastante vertigo la verdad, por mas abierta y confianzuda que sea naturalmente. (Cosaquememolestamuchisimo,noaprendomas) No importa que tan loco o personal sea, tal vez es porque yo por leer lo que escribe la gente me hago una idea bastante clara del tipo de personas que son. Y eso es lo que me da un toque de miedo. Que la gente vea quien soy realmente. No quiere decir que al mundo muestre algo que no soy, simplemente que... abrirse a que vean mi punto de vista al mundo es un tanto mas particular.

Pero bueno, ya fue... me gusta escribir. Siempre me gusto. Y me frustra muchisimo, pero muchisimo cuando estoy bloqueada con mil cosas y no se por donde empezar. La cantidad de blogs frustrados de 5 renglones que tengo son increibles.  Y la mayoria es un 75% de "sldkfjskldgjdsf" "AAAASKLDJALF3457YO" "LA PUTAMADRE" o cosas similares a esa. Pero no los borro nunca. Los posteo y los guardo siempre. Una de mis cosas preferidas es leer mis blogs de hace 3 años. Es tan genial ver como cambio todo, acordarse de lo que uno pensaba, de lo que le pasaba con tal persona o con esta otra. De lo que queria que pase, ver si paso o no. Cambiar de idea. Es genial.

Que me molesta hoy? me molesta haberme despertado a las 11.30 cuando me acoste a las 5.30. Me molesta que haya sido por el alcohol. Me molesta que me hable gente que no se de donde salio. Me molesta todavia no tener mi expansor. Me molesta lo que siempre me molesta. Me molesta mi ansiedad. Me molesta la ausencia de ayer. Me molesto el olor a pucho que habia cuando baje a la cocina de los que fumaron ayer (Los amo incondicionalmente eh?) Me molesta la inconsistencia (HOLA! :D) Me molesta la impotencia y me da bronca. Me molestan los sueños reveladores. Me molesto lo que soñe anoche. Inconsciente dejame odiar en paz. Me molesta los parlantes de mierda que tiene esta computadora :) Me molesta la inseguridad.

Que me gusta hoy? hoy me gusta como tengo el pelo. Me gusta como estoy abrigada. Me gusta lo que estoy escuchando. Me gusta que tengo las uñas bien pintadas. Me gusta que haya salido el sol depsues de 4 dias de llovizna y viento re molestos. Me gusta que sea sabado. Me gusta la propuesta que me hice cuando me levante. Me gusta acordarme de todo lo que me rei ayer y de cuanto quiero a esa gente. Me gusta acabar de decidir que me voy a hacer un blog de verdad y que esta va a ser mi primer entrada.

A ver cuanto me dura, inconsistencia.
Cheers!

PD: Nose que flashie con el que me molesta hoy y que me gusta hoy, cual pregunta de los maestros a los alumnos en prescolar :S pero dejenme en paz.